Parce qu'un titre Anglais c'est la classe !
Et d'ailleurs le maître a toujours rêvé d'être naturalisé américain.

Pourquoi américain et pas australien ? Il vais beaucoup plus chaud en Australie ...

Parce que Maitre pamplemousse est allergique aux Kangourous u.u
Pourquoi est-il allergique aux kangourous ?

Parce qu'il voulait avoir une allergie pas commune et classe alors il a pris le kangourou!

Pourquoi pas l'antilope alors?

L'antilope était déjà prise par Nadoo. Et Danaël, le héros fétiche du maître, a la phobie des antilopes.

Pourquoi Danaël a-t-il la phobie des antilopes, pour lui qui déteste l'eau, ce serait plus logique d'avoir peur d'une quelconque créature marine, non ?

Un cauchemar traumatique Impliquant des antilopes sirènes..... les sirènes ça fait super peur o.o

Pourquoi Adeyrid n'a t-elle pas de rides?

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

En Alysia les parents ont la coutume d'acheter du bébéswap (enfin avaient car depuis qu'un bébé à dégringolé un escalier quart tournant (non ce détail n'est pas important pourquoi ? Oo) depuis la salle de bain a l'opposé de la maison en glissant des mains de la madame l'entreprise a fait faillite) afin de laver leur enfant pour qu'il n'ait pas de rides (l'article 14,115 du code Alysien l'interdit, sous peine de poursuites, et tt le monde a peur de se faire courrir aprés TOUT LE MONDE OO) mais Adeyrid odedouchomotifdecarott (son nom de jeunne fille(deux n car elle est s'est mariée très jeune) l'a utilisé pour elle car il y avait dessiné une grenouille avec une casquette dessus et Adeyrid aime les grenouilles avec des casquettes depuis sa plus tendre enfance. Vala. Du coup Jadina a la peau rugueuse ._.


Pourquoi Jadina ne reproche jamais cela à sa mère durant les 18 tomes ?

Parce que Jadina a quelque chose de mieux que sa mère. LE SUPERBÉBÉSWAP ( avec des majuscules ) ! C'est une composition du docteur Vangelis, à l'attention de Jadina. Évidemment, c'est pour ça que Jadina pleure la mort de celui ci, car elle ne disposera plus de ce super élixir. C'est une crème hydratante qui rend la peau douce et mate ( vous croyiez vraiment que la peau mate de Jadina était naturelle ? Avec des parents bancs becs O.o ).
Mais la raison de la peau rugueuse de Jadina, c'est l'allergie qu'elle a fini par faire au SUPERBÉBÉSWAP. Durant une courte période, elle avait la peau comme du chocolat blanc aux noisettes entières.
Après quelques modifications, elle a pu en remettre.
Mais elle a toujours gardé des séquelles.
D'ailleurs c'est pour ça qu'après l'avoir prise dans ses bras, Danaël a préféré se suicider en se faisant réincarné en Anathos, à l'idée de passer le reste de ses jours avec une femme à la peau rugueuse.

Pourquoi Jadina n'a pas investi dans du fond de teint matifiant, plutôt que de remettre du SUPERBÉBÉSWAP au risque de faire une allergie ?

Parce que les fond de teint matifiant sont testés sur les bébés Pikamis, et Jadina est contre la maltraitance des animaux ! Encore plus des espèces rares..

Mais pourquoi Jadina n'a tout simplement pas pris un fond de teint bio et non testé sur les animaux ?

Parce qu'elle avait une amie à elle qui lui était très chère (c'était Babbitit Lappina, attention, pas celle dans Harry Potter, parce que son amie, c'était un véritable lapin canibale) qui avait testé le fond de teint matifiant bio et non testé sur des animaux.
Babbitit était un lapin blanc.
Le fond de teint rendait donc atroce sur la douce fourrure soyeuse du lapin.
De plus, le fond de teint ne voulait pas partir, il restait incrusté dans les poils de notre pauvre animale.
Alors, notre pauvre Babbitit dû se raser entièrement, l'humiliant au plus pronfond de son minuscule petit coeur de lapin.
Elle alla alors se cacher au fond de son terrier et on ne la revit plus jamais.
Le légende raconte, que la pauvre lapine, mourrue alors qu'elle roupillait dans son logis, étouffée par des loutres psycopathes.
Jadina, fort affectée de la disparition de son amie jura de merner une guerre sans merci contre le fond de teint matifiant et les loutres psycopathes.

Comment Jadina s'y est-elle pris pour décimer la race des loutres psycopathes vivants dans les hautes montagnes du Jesaispasoùcest?

( holà, je suis inspirée par la question - je vais pondre un sacré pavé )

Il faut savoir que les loutres psychopathes ne supportent pas les produits dérivés des fraises  ( glace, yaourt, parfum ... ) mais ne se nourrissent en revanche que de fraises ( et oui c'est compliqué :/ ).
Et dans les hautes montagnes de Jesaispasoùcest, il n'y a qu'un seulendroit où on peut trouver des délicieuses fraises  ( petite anecdote : ces fraises, dites les 'Fraises perdues" ont toujours fait un carton à Oroban par leur saveur incomparable et leur réputation, puisque la légende dit que les fraises perdues sont gardées par des gardiens sanglants - vous aurez compris qu'il s'agit des loutres psychopathes, qui disposent d'une nature assez ... sadique et agressif ), c'est dans le ravin des Fraises ( original, non ? ).
Hors ce ravin est très profond, alors que l'ouverture qui permet l'accès est très étroite ( petite anecdote : les chercheurs alysiens se sont toujours demandé comment des fraises pouvaient pousser avec si peu de chlorophylle ) et l'aération assez rare.
Pour en revenir à la question, il a suffit à Jadina de prendre quelques litres de parfum à la fraise, de boucher l'entrée et d'asfictier l'antre des loutres, leur offrant une très lente agonie par intoxication ( oui Jadina a des tendances sadiques ).


Pourquoi Jadina a une tendance sadique ?

Mwahahahaha ! Seul le plus grand des sadiques peut répondre à cette question jeune fille! Il faut comprendre que Jadina a dû subir la pression de la cour et de la prestance royale, or en reniant son statut de princesse, elle a pu se libérer de cette soumission sociale qu'est l'image et la réputation, lui permettant ainsi d'afficher aux yeux de tous ses pulsions et ses envies... De longues années de frustration ont joué sur elle et ont fini par lui donner envie de soumettre les autres, voilà pourquoi notre tendre et chère Jadina est un brin sadique !

Pourquoi les reines d'Orchidia ne connaitront jamais l'amour pur alors qu'elle manie de la magie pure ?

Très simple: Les trois rats-mages ont assisté à la naissance de Jadylina, car le prophète Rokamadoor avait prédit que cet enfant serait miraculeux. Souhaitant apporter leur contribution au miracle, ils ont béni a fille afin de renforcer ses pouvoirs. Cependant , le roi Rattatosk aïeul des écureuils nihilistes, des rats fascistes, et , vous l'aurez deviné, des loutres psychopathes n'avait pas été invité. Furieux il maudit la fille ainsi qu'à toute sa lignée. C'est également depuis ce jour que les loutres psychopathes et les rats fascistes vouent une haine féroce aux Orchidiens (mais les écureuils nihilistes n'en ont rien à faire ).

Mais pourquoi Rattatosk n'a-t-il pas été invité?

Autrefois, Rattatosk était pote avec la reine d'Orchidia, mais un vendredi soir, lors d'une visite de l'arbre Gaméra, Rattatosk avait oublié de prendre ses sandwiches à la pistache et décida de croquer un p'tit bout de l'arbre. Cela provoqua une panne générale dans tous le royaume (car à ce moment là l'arbre était le fournisseur direct de tous les villageois) et une grande panique :0 Pire encore, la reine ne pouvait même pas réchauffer sa pizza cinquante-fromage favorite du vendredi soir. Depuis, Rattatosk fut banni du royaume à tout jamais et le Royaume d'Orchidia n'utilisa plus l'arbre de Gaméra comme fournisseur.

Pourquoi n'avaient-ils pas pensé a exploiter d'autres sources d'énergie comme le soleil ou les plumes de jesépatroskesè ?

/me sort d'un trou de verre d'une façon magistrale, tire la chasse et se sèche : fichtre ces toilettes aquarium sont d'un intérêt conséquent 8')

Ban alors c'est pas compliqué, et pour vous expliquer cela mes petits loupionts chéris bibi carton sucre je fais appel à mon éminent collègue : le catalogue La Redoute 8D
BAN DU COUP (j'ai mon quota de majuscules à remplir pour respecter la convention de Genève, je vous prie d'accepter mes sincères excuses) :
 Tout le bazar d'un autre temps genre charbon, huile de castor et peau de loutre : c'est pas assez swagou, ça fait de la vilaine fumée noire pas belle qui sent la schnout, donc NON
Notre père le Soleil souriant : le vendeur de pannÔÔÔ (il est parisien) photovoltaïques Saypahtréklair est ouvert que les années bisextiles du fait du jour d'ensoleillement supplémentaire qui lui permet de réaliser non moins qu'1/366 ème de ses bénéfices annuels vous vous rendez compte ??? Oo
 Les barrages : beh il s'avère que la flotte caniveau de la rue centrale alimente à peine un rat, ban ok il vit une vie de luxe, mais voila
 L'éolien : bah ce srait pas mal, y a pas de vent du tout dans cette ville, mais le vendeur d'éoliennes à un cousin vendeur de glaces qui ferait du bien au moral des citoyens s'il faisait des boules à la violette 8')
 Les plumes : Meh ... on est aussi en crise de poules, on est obligé de plumer des cochons cendrés afin d'avoir quelque ersatz, sont plus dispo du coup
Ban voila, bref y a pas photo (le procédé photographique n'a pas été inventé ._.) c'est le jade ou rien

Pourquoi ne pas modifier le calendrier pour que ce branl.. vendeur éolien vienne bosser plus souvent BON SANG ? Oo
( hum pis vu que c'est bientôt Noel je met un bonus : comment régler cette crise aviaire ?)

C'est extrêmement simple.

En fait, le calendrier Alysien est basé sur des rites païens kangourous xylophones ( peuplade très célèbre en Larbos ) mais surtout, SURTOUT, c'est un planning.
En effet, les Dieux avaient fait d'une année une teuf permanente, pour s'éclater sur un thème différents tous les jours, jusqu'à ce que Bosseettaistoi, le dieux patron d'Akalmandis ( il devait bien avoir un travail, faut comme même se rendre compte que ce mec payait non seulement les taxes et les impôts, mais aussi les cadeaux de Noël pour ses horribles gosses, les bijoux pour sa femme, les sur-taxes pour être le roi des Dieux, et j'en passe ... sans parler du loyer, des créations diverses et des constructions de temples et de navettes spatiales ) décide de mettre au pas cette bande de b***leurs en organisant un planning pour les roulements pour la répartitions des travaux divers et variés. On dit d'ailleurs que les Dieux sont partis au bout de leur neuvième jour de travail.
Du coup, changer ne serait-ce qu'une seconde du calendrier s’avérerait être un blasphème.


Pour régler la crise aviaire, il faudrait utiliser du SUPERBÉBÉSWAP doublé d'une lotion de pousse rapide sur les poules, nous auront ainsi de belles poules pourvues de belles plumes en attendant une reproduction plus rapide ( bon sinon on peut demander à l'arbre de Gaméra de monter une usine de clones, c'est sûr que pour les plumes ont sera servis, mais pour ce qui est de la viande ... c'est pas super appétissant, de la poule verte qui gigote en essayant de retrouver le reste de son corps, je suis pas sûre que tous les lysiens soient assez ouverts d'esprits pour voir apparaître dans leur assiette du vert ).


Pourquoi Akalmandis ne dit pas à son patron d'aller se faire cuire un œuf ( et ne me parler pas de la crise aviaire x) lol ptdr xoxo ) ? C'est LUI, le roi des Dieux !!

J'ai toujours très peur quand je vois mes deux voisins du dessus relançant le "Pourquoi".

Ast : "le vendeur de pannÔÔÔ" XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Tu m'as tuée !!!!! Je suis morte !!! Merci mon Second. Tu iras au paradis des pirates pour ça. Je t'aime !!

Manda : "il faudrait utiliser du SUPERBÉBÉSWAP doublé d'une lotion de pousse rapide sur les poules" Mon esprit tordu à lu "les boules". Ca a donné une vision d'horreur.

Bref !


En fait le soucis c'est que Akamandis a DEJA dis a son patron d'aller se faire cuire un oeuf ! Du coup, le grand boss d'Akamandis s'en est allé, il a emprunté un taxi, s'est rendu jusqu'au boulevard des petites pâquerettes, a tapé a la porte de la maison de la famille Noph. Et il a violé le petit dernier de la famille, Quira !

Du coup il s'est bien fait Quira Noph, mais cela a entrainé par la suite de nombreuses complications pour Akamandis, la justice, sos enfance, reality show, 50 mn inside, les droits de l'homme et DARGOR (Digne Amiral Royal Gérant les Originaux Ravagés) lui sont tombés dessus et il a même failli aller en taule !

Akamandis a pu s'en tirer car son pôpa a versé une grande somme d'argent afin que l'affaire soit ettouffée, mais depuis ce jour le roi des dieux n'ose plus dire à son patron d'aller se faire Quira Noph.

Pourquoi n'a-t-on jamais vu dans la série le pôpa d'Akamandis ?

Parce qu'il est mort avant la création d'Alysia !
En fait, il était le premier roi des dieux, mais trois d'entre eux étaient très jaloux de lui : Aube, Crépuscule et Anathos.
La sournoise Aube a décidé de le piéger en mettant une aiguille venimeuse dans son sandwich à la pistache (car Rattatosk n'était pas le seul à les apprécier!). Au bord de la mort, le roi supplia à Crépuscule de la détruire (car c'était le dieu de la destruction), c'était le contrat entre eux, Aube s'attendait à ce que le roi des dieux, trop affaiblit par le poison pour pouvoir poursuivre son règne nomme Crépuscule roi, et il devait partager le pouvoir avec Aube. Sauf que cette dernière n'y était pas allé de main morte en créant son aiguille, et elle était trop solide pour que crépuscule la détruise sans tuer le roi... Ce dernier s'adressa alors à tous les dieux, disant que celui qui enlèverait l'aiguille serait le nouveau roi. Alors, Anathos arriva, et de sa main, il transpersa le roi et arracha l'aiguille. Il se proclama ainsi roi, et la moitié des dieux l'acclamèrent, mais certains se dirent que c'était de la triche. Son frère, Akamandis était à leur tête.
Il y eut alors une révolte, et un long combat entre Anathos et Akamandis. Akamandis finit par gagner, et pour punir Anathos, il l'envoya avec les dieux qui tentait de créer les pierres divines ( A ce moment, c'étaient un peu les gros nuls de l'univers, car ils y passaient tous leur temps et que personne ne pensait qu'ils y arriveraient).

Mais pourquoi Akamandis a-t-il un patron puisqu'il est roi ?

Parce que Akamandis doit bosser !
Il y a énormément de chômage dans me monde des Dieux, et le statut de roi d'Akamandis ne l'empêche pas d'en faire partie !
Il a d'ailleurs été quitté par sa première femme car c'est la mère d'Akamandis qui lui donne l'argent de poche nécessaire pour vivre.
Mais sinon, le roi des Dieux serait à la rue !
Pour avoir l'argent nécessaire au 75ème portable de sa fille, aux bijoux quotidiens de sa femme et aux armées de soldats de diamant quotidiennes de son fils !
Sans parler de Noël et des anniversaires ... grosses dépenses en prévision !
Il lui faut une mine, et c’est dans les locaux de la GDSDPPE ( Gestion Des Stocks De Pierres Précieuses Elfiques ) qu'il peut toucher un salaire mensuel et pourvoir aux besoins de sa famille.

Pourquoi Kalandre demande un 75ème portable alors que les 24 derniers sont encore en état de marche ?

Parce que Kalandre a beaucoup de contacts qui la connaissent sous une fausse identité, et elle appel chacun avec un portable différent pour ne pas qu'ils risquent de s'en rendre compte.

Mais pourquoi Akamandis envoie-t-il des portables à sa fille, alors qu'il ne lui envoie rien d'autre et ne lui parle même pas depuis sa naissance?

Parce qu'un portable c'est la classe à Las Vegas wesh ma gueule (désolée c'était totalemnt ringard mais c'était vraiment tentant!) ! Tandis que voir sa fille c'est pas très fun tu comprend? Gennnnnnre!
Ouais parce que Akamandis il essaie d'être à la mode, il fait des effort, il essaie tous les styles possibles et imaginables et il ne se rend même pas compte à quel point il peut être ringard dans sa lutte perpétuelle pour trouver le look qui lui correspond. Pauvre papa qui n'a pas de goût!
Un jour il vient au boulot avec une casquette à l'envers sur la tête et le jean en bas du derrière. Quelle horrible faute de goût!
Le lendemain, il revient cette fois avec un boa rose comme serre-tête et en tutu rose à paillettes. Quelle horreur!
Le jour suivant, c'est avec un débouche chiotte sur la tête qu'il revient et avec une salopette bleu marine. Vraiment c'est fou d'avoir un aussi mauvais goût!
Alors, il se sent tellement nul qu'il ne veut même pas voir ses enfants, il envoie donc à Klandre un max de téléphones et à son fils des canards en caoutchou de toutes les couleurs.
Il s'enfoncent dans la déprime et commence à boire avec un chapeau de sorcière sur la tête.
Il se brûle à petit feu, devient alcoolique, perd son boulot et se retrouve à la rue.
Pourtant, avec les économies qu'il a mis de côté, il envoie des téléphones à sa fille et des canards en caoutchou à son fils. Mais ses enfant en veulent plus, ils lui vole son fric pendant leur sortie scolaire au monde des dieux et leur pauvre papa ne peux même plus s'acheter à boire.

Pourquoi Akamandis veut-il avoir du style?